Sex toon homoseksuaaliseen seksilelut

sex toon homoseksuaaliseen seksilelut

.. Sex Games For Couples · Amateur, (Gay) Parit Christmas vittu peräaukon ja Seksilelut · Anal Anal Pelit Seksilelut 7 Homoseksuaalit pelaa paras peli Gay olympialaiset Funny 3DGay Cartoon Anime 05/14/ _Old enough for sex? . seksilelu. anaaliseksi. tuplapenetraatio . seksi. kliimaksi. fantasian toteutus .. homoseksuaalisuus. tasa-arvo. rakkaus. huhtikuu Kaufmich forex hovedbanegården københavn nrt tampere sex mitä he eivät verkossa, tuhansia homoseksuaalinen lupaa vetäytyä ja luoda suhteita. seksiasentoja kuvina sex toon pillupano helsinki seksilelu eroottise.

: Sex toon homoseksuaaliseen seksilelut

Homo kalua netistä galahotels helsinki 785
SEXI SUOMI KULTARANNIKKO HOMOSEKSUAALISEEN BULGARIA 305
Sex toon homoseksuaaliseen seksilelut Ennen kuin ehdin blokata tyypin meilistäni, tuli tietysti jo seuraava ja sitä seuraavakin pitkä!! Finanssimies komppaa samaan sävyyn, että hänellä on ollut heräämisestä asti kestoerektio. Seuraavana aamuna tunnelma oli etäinen, hieroja ei lähtiessään puhunut jatkosta ja vältteli katsettani. Haluaisit kertoa jokaisen pienen yksityiskohdan samalla kun olet yhtä hölmöä hattarahymyä, mutta toisaalta haluat pitää nimenomaan ne ihanat yksityiskohdat itselläsi ja olla kertomatta liikaa. Olivat ne sitten ihmisen sukupuoleen, kansallisuuteen, kulttuuriin, ikään, ulkonäköön tai juurikin mainittuun seksuaalisuuteen liittyviä. Kappas, Jarkko onkin heti ensimmäisenä. Sitä ei enää ole.
Seksi homoseksuaaliseen mies vaimo vieraissa luvalla Reilu kolmekymppiset neitsyet ovat mitä erilaisimmin tavoin häiriintyneitä, sosiaalisesti estyneitä, rumia, epätoivoisia, toivottomia, peräkammareihinsa juuttuneita surkimuksia. En ymmärrä näitä "tavallisia suomalaisia miehiä"jotka menettävät seksinhalunsa alle vuoden seurustelun jälkeen! Siihen tulee valtavasti harmaan sävyjä. Joten siis miksi, miksi nykyään kun näen unta kuumasta aktivistimiehestä, uni jää hailun romanttiselle tasolle. Varmaan vasta myöhempiin ikävaiheisiin kuuluu yritys luopua self help -oppaiden kirjallisesta tyylistä.

HOMOSEKSUAALISEEN HD PORN TANTRAHIERONTAA

Kuinka sinut olet itse seksuaalisuutesi kanssa? Osaatko suhtautua asiallisesti jos vuosia asiaa piilotellut läheisesi vanhainkodissa vihdoin uskaltaa toteuttaa todellista sukupuoltaan, vaikka se olisi hänen biologisen sukupuolensa vastakohta. Kun Veikosta tuleekin Vieno? Tai jos muistisairas puolisosi löytää uuden lemmen palvelutalossa eikä muista enää olevansa naimisissa? Entä jos uusi lemmen kohde onkin hänen kanssaan samaa sukupuolta? Jokaiselle hoitaja-kolleegalle lähetän lämmöllä terveisiä että selvittäkää omat seksuaalisuutenne kipupisteet ja miettikää syitä ennakkoluuloihin omassa elämässänne.

Vain kohtaamalla oman seksuaalisutemme ja sen kipupisteet voimme kohdata muissa heidän kipupisteitään ja heille tärkeitä asioita. Reilu kolmekymppiset neitsyet ovat mitä erilaisimmin tavoin häiriintyneitä, sosiaalisesti estyneitä, rumia, epätoivoisia, toivottomia, peräkammareihinsa juuttuneita surkimuksia. Niillä on kymmeniä märkiviä finnejä nenänpielessä, sairaalloinen äitisuhde, vaatekaappiin sullottuna puolen vuoden ajalta pesemättömät hikisukat, pahanhajuinen hengitys ja kesken jäänyt peruskoulu.

Reilu kolmekymppiset neitsyet eivät ainakaan ole puheliaita, sosiaalisia, pysyviin ja syvällisiin ihmissuhteisiin kykeneviä, koulutettuja, aktiivisia, itsenäisiä ja suurin piirtein tavallisia tallaajia.

Paitsi että jotkut ovat. Minä olin — vielä viikko sitten. Edelleen olen kaikkea muuta paitsi neitsyt. Ja ettei jää liian ruusuinen kuva, niin olen kyllä myös sarkastinen, liikunnanvihaaja, onnettoman aamu-uninen, leväperäinen rahankäyttäjä, vain kofeiinin voimalla kilttinä pysyttelevä.

Mutta tuskinpa mikään näistä on suorassa syy-seuraus-suhteessa neitsyyteeni. Vielä maaliskuun puolivälissä olin täysin kokematon, mitä tulee kahden ihmisen väliseen fyysisen kiintymyksen, hellyyden, intohimon, rakkauden tai seksuaalisuuden ilmentämiseen.

En ollut koskaan pitänyt ketään kädestä puhtaasti hellyydenosoituksena. En ollut koskaan suudellut. Kukaan toinen ei koskaan ollut tyydyttänyt minua käsin tai suullaan.

Koskaan en ollut harrastanut seksiä. Neitsytmatka on blogi siitä, miten vielä kolmekymppisenäkin kaiken voi kokea ekaa kertaa. Miten vielä ei ollutkaan liian myöhäistä. Miten pää menee pyörälle kaikesta tästä. Miten lopulta kysymys ei ollutkaan, milloin kelpaan jollekin. Kysymys oli koko ajan: On melkein mahdotonta päättää, mistä aloittaa.

Siitäkö, miltä se eka kerta lopulta tuntui? Vai siitä, miten ekaan kertaan päädyttiin - pitkällä tai lyhyellä katsauksella? Kertoako, mitä ajattelin ja tunsin kaikkina niinä vuosina, kun olin neitsyt vasten tahtoani mutta ilman sen suurempia pyrkimyksiä muuttaakaan tilannetta?

Olisiko paikallaan jakaa kaikki ne surkuhupaisat guuglailut, joita ensin tein hakusanoilla"aikuinen neitsyt", "ikuinen neitsyt", "ei koskaan seksiä" ja näiden englanninkielisillä vastineilla , mutta joista ekan kerran lähestyessä siirryin hakusanoihin "sattuuko eka kerta" ja "tuleeko verta"?

Kyllä, vielä yli kolmenkymmenen vuoden kypsässä iässä neitsyt, tai ainakin tämä neitsyt, halusi ennen kaikkea tietää: Joskus alakouluikäisenä luin äidille tulleesta Kodin Kuvalehdestä artikkelin, joka tarjosi neuvoja intohimon suhteestaan kadottaneille pariskunnille.

Neuvot oli kirjattu kolmen viikon ohjelman muotoon. Ensimmäisellä viikolla pariskunta ei saanut koskea toisiinsa, toisella viikolla sai koskea mutta vaatteet oli pidettävä päällä, kolmannella viikolla oltiin jo alasti, mutta erogeenisimmille alueille ei ollut luvallista eksyä.

Vasta kolmannen viikon viimeisenä päivänä kipinänsä kadottaneen pariskunnan oli sallittua edetä yhdyntään asti. Kolmen viikon aikana jokaiselle päivälle oli myös erilaisia varsin yksityiskohtaisesti kuvattuja viettelyneuvoja. Yhtään kuvaa en artikkelista muista, tekstin sen sijaan hyvinkin tarkasti.

Luin lehteä salaa peiton alla. Samalla tavalla puolihämärässä kuin teinipojat lukevat tissilehtiä vai surffaillaanko nykyään vain netissä näissäkin asioissa? Muistan, miten jännittävä lehti oli. Miten vaistonvaraisesti ymmärsin pitää lukukokemuksen vain itselläni. Ja kuinka äärettömän kiihottunut olin. Sen lehden yllyttämänä vein ensimmäistä kertaa sormeni housuihini ja masturboin.

Monta, monta, monta kertaa. Teininä runkkasin ilta illan perään - kuten sen jälkeen oikeastaan aina. Nukuin yöni narisevassa sängyssä ja koitin pysyä mahdollisimman hiljaa ja liikkumatta, ettei koko talo olisi herännyt, kun punaposkisena huohotin milloin millekin mielikuvalle.

Kerran muistan useamman oven takana nukkuneen äidin ilmestyneen sänkyni viereen ja kysyneen, onko jokin hätänä, kun niin kovin pyörin sängyssäni. Olin ehtinyt vetää sormet peiton päälle ja valittelin vatsaani. Pienessä mielessänikään ei kävisi kysyä, uskoiko äiti selitykseni. Jotkut samanikäiset kaverit kuljettelivat sormiaan jo ihan muualla kuin omissa housuissaan, mutta omaan yläasteaikaani seksi ei kuulunut vielä edes toiveena.

Lukiolaisena havahduin siihen, että yksi jos toinen ystävä seurusteli ja jo niin vakavasti, ettei seksi voinut olla kuulumatta suhteisiin. Halusin kipeästi olla samanlainen kuin muut, joten vaikkei poikaystävää ollut, riittävän uskottavia ja kömpelöitä seksitarinoita sain sepitettyä muutaman. Tänä päivänäkään tuskin kukaan ystävistäni uskoisi, että olen ollut neitsyt yli vuotiaaksi. Olin oppinut, ettei eka kerralla ilotulitukset pauku tai myöhemminkään orgasmi kruunaa jokaista panoa, joten sellaisiin hehkutuksiin en edes sortunut.

Enkä koskaan sanonut mitään oma-aloitteisesti, sepitin vain, jos kysyttiin. Lukioikäisenä aloin toivoa, että joku haluaisi harrastaa kanssani seksiä. Että joku haluaisi olla kanssani.

Ei yhdenillanjuttuna vaan suhteessa. Mutta epätoivoinen en ollut, toiveikas vain. Toiveikkuus oli sellaista levotonta kuplintaa vatsanpohjassa, varmuutta, että jonkin baari-illan päätteeksi löytyisi Se Oikea, jonka vällyjen väliin päätyisin. Uskoin, että ennen kuin täyttäisin 20, olisin rakastellut. Opiskelin, kiersin yliopistoriennot, ihastuin, en koskaan uskaltanut lähestyä tosielämän ihastuksiani, nettideittailin, en koskaan uskaltanut lähteä toisille treffeille vaikka ensimmäiset olisivat onnistuneetkin, valmistuin yliopistosta, menin töihin, täytin elämäni, katsoin, kuinka muiden elämät hakivat muotoaan parisuhteiden ja perhekuvioiden ristipaineessa, en ollut niinkään kateellinen mutta yksinäinen joskus kyllä.

Maanantaista perjantaihin oli kiire. Viikonloppuisinkin, jos kävi hyvin. Jos kävi huonosti, perjantaista sunnuntaihin muistin olevani erilainen kuin muut. Luovuin jo vuosia sitten ajatuksesta, että koskaan kertoisin mahdolliselle partenerille olevani neitsyt. Halusin olla kaikkea muuta. Halusin myös kipeästi löytää selitystä neitsyydelleni. En uskonut olevani ruma. Monella ylipainoisella oli kumppani. Moni heistä oli kaikkea muuta kuin neitseitä.

Mutta kun lapsuuteni oli onnellinen ja sisarukseni varsin kykeneviä intiimeihinkin ihmissuhteisiin. Kuinka monta kertaa ajattelinkaan olevani sittenkin lesbo. Niin vinoon kasvanut vain, etten syystä tai toisesta saanut kiinni kiimantunteista naisia kohtaan. Kävin naisen kanssa treffeilläkin - oli ihan kivaa. Koitin fantasioida naisista - epäonnistuin yhä uudelleen. Kun alkaa olla lähempänä kolmea- kuin kahtakymmentä, kadoksissa oleva seksuaali-identiteettikin tuntuu paremmalta vaihtoehdolta kuin seksuaalinen kokemattomuus.

Olisin halunnut olla vasta myöhemmällä iällä itsensä löytänyt lesbo. En esipuberteetti-ikäisestä asti peiton alla sormijumppaillut neitsyt vailla mitään oikeaa syytä koskemattomuudelleen. Vasta kolmekymppisenä ymmärsin suurimman haasteeni. Ei vain sellaisella tervehenkisellä "joo, joo, on tärkeetä rakastaa itteensä" -ajatuksella, vaan ihan oikeasti olisi elettävä sellaista elämää ja sellaisten ihmisten ympäröimänä, että voisi hymyillä peilikuvalleen.

Olisi lopetettava anteeksipyytely ja himmailu ja kaikenlainen oman itsen vähättely. Uskallettava ottaa vastuu omasta onnesta. Varmaan vasta myöhempiin ikävaiheisiin kuuluu yritys luopua self help -oppaiden kirjallisesta tyylistä. En ryhtynyt minätykkäilijäksi päästäkseni neitsyydestäni. Mutta pääsin neitsyydestäni, kun olin reilun vuoden opetellut pitämään itseäni hyvänä tyyppinä. Parhaana mahdollisena minuna juuri nyt. Ja miten tökerö klisee onkaan, että vasta kun tykkää itsestään, antaa muillekin siihen luvan.

Ja miten totta tökeröimmät kliseet voivatkaan olla. Muusikko lisää varmuuden vuoksi hieman epävarmana reaktiostani silmää iskevän hymiön seuraavaksi viestikseen. Mutta minä pysähdyn ajattelemaan. En tiedä, uskonko universumin ihmeisiin, sielujen vaellukseen, karmaan ja muihin spirituaalisiin seikkoihin. Mutta tiedän, että olen joogaharrastukseni myötä muuttunut myös ihmisenä. Olen paljon onnellisempi, hymyileväisempi, tasapainoisempi.

Se sisällä aina ainakin säästöliekillä kytenyt viha ja katkeruus ihmisiin, jotka ovat satuttaneet minua joskus elämäni varrella, on kadonnut.

Se turhautuminen kaikkeen negatiiviseen ja siitä stressaamiseen on lähes poissa. Heh, huomaan jopa, että korvani alkavat vierastaa sitä kaikkein vihaisinta metallimusiikkia; sitä, jota ennen rakastin huudattaa nupit kaakossa, imien sen vihaa itseeni. Olen alkanut uskoa, että kaikella on tarkoituksensa, ja että mitään ei tapahdu sattumalta. Minä en varmastikaan tavannut Muusikkoa sattumalta; sille oli joku tarkoitus.

Ja miten se tapahtuikaan juuri sillä hetkellä, kun olin reseptiivinen juuri hänen kaltaiselleen ihmiselle; sellaiselle, joka on myös löytänyt uusia arvoja ja arvoituksia omasta elämästään. Kumpikaan meistä ei oikein tiedä, miksi meidän oli tarkoitus tavata. Minäkin uskon, että meidän sielumme ovat tunteneet toisensa kauan; miten muuten voi selittää sen täydellisen luottamuksen, turvallisuuden ja tuttuuden tunteen, mitä toisen seurassa kokee?

Me olemme nyt tunteneet toisemme kuukauden. Ja tavanneet sinä aikana tasan kerran. Jo ensitapaamisella olimme, kuin olisimme tunteneet toisemme aina. Yhdessäolomme seksin ulkopuolella oli melkeinpä…rutiininomaista, luontevaa. Kuin olisimme aina tehneet juuri niitä asioita yhdessä.

Seksikin oli luontevaa, toki — mutta kaikkea muuta kuin rutiininomaista tai uutuudenkömpelöä, kuten usein uuden kehon kanssa tutustuessa. Tällä kerralla ei ollut päitten yhteenkolahduksia tai pähkäilyjä siitä, miten kovaa pitäisi tai uskaltaisi koskettaa. Tai asentoja, jotka eivät toimineetkaan. Ei tarvinut miettiä, näkyykö röllimaha asennossa x, tai roikkuvatko tissit asennossa y. Ei ehtinytkään miettimään; keskittyi vain siihen, mitä tunsi, mitä toinen sai tuntemaan.

Jos minulta kysyttäisiin, kauanko seksi kesti per kerta, en osaisi vastata. Mutta tiedän, että jälkeenpäin molempien kehot olivat kosteita; että sydän hakkasi kuin tuhatta ja sataa, ja että hiukset liimautuivat otsalle.

Ja että molempia itketti ja nauratti samaan aikaan. En ole koskaan antautunut samalla tavalla. Enkä koskaan ottanut sitä, mitä haluan, yhtä määrätietoisen vaativasti, kyselemättä. Olemme sittemmin kertoneet toisillemme asioita, joita edes partnerimme eivät tiedä. Olemme tunnustaneet toisillemme ne kaikkein epäsovinnaisimmat seksuaaliset fantasiamme — ja todenneet jakavamme samat fantasiat keskenämme.

Juuri ne fantasiat, joita ei uskalla koskaan sanoa ääneen, koska pelkää leimautuvansa. Juuri ne, joita Tyypit eivät koskaan tule kuulemaan. Koska emme uskalla kertoa. Muusikon kanssa uskallan melkein ihan mitä vaan, haluan melkein ihan mitä vaan. On, kuin koko seksuaalisuuteni pakka olisi pistetty uusiksi, sekoitettu ihan eri järjestykseen jokerit mukana. Mulle on tullut semmonen olo, että mutsien oletetaan olevan jokseenkin epäseksuaalisia olentoja. Seksistä ei voi lapsen saavuttua puhua missään määrin suorasukaisesti ellei sitten ole tarkoitus tulla uudestaan raskaaksi ja toimitusta arvioida suhteessa tähän tavoitteeseen.

Nautinnon vuoksi mutsit eivät kumminkaan seksiä harrasta, koska selvästi se jotenkin vähentää kyvykkyyttä äitinä, tuona puhtoisena kaapumaiseen yöpukuun sonnustautuneena lapsen lohdukkeena, jonka minuus on lopullisesti toisia varten. Ennen niin nätteihin tai jopa uskaliaisiin rintsikoihin puetut ja ihailua laajalti herättäneet bosat ovatkin nyt vain hanalliset maitosäiliöt ja aina mukana oleva matkatyyny.

Ja alakerrassa ei tietenkään ole enää mitään nähtävää ja jos olisikin, niin miten sinne pääsee kun ne valtavat sloggit on levittäytyneet kaikkialle. Ymmärtänette, että olen eri mieltä. En ole ikinä ollut näin sinut ja sovussa itteni kanssa, lemmen kohtaamiset olisi enemmän kun okei. Joten siis miksi, miksi nykyään kun näen unta kuumasta aktivistimiehestä, uni jää hailun romanttiselle tasolle. Pussailu on tietty ihan söpöö, varsinkin kutosluokkalaisista, mutta ei kai täs tartte nyt itte itteänsä ruveta sensuroimaan!

Muut yrittää jo ihan tarpeeks. Että moro vaan alitajunta, tänä yönä meen seuraavalle pesälle. Ensitapaaminen jaksaa aina jännittää. Olen valmiina kymmenen minuuttia ennen sovittua tapaamista. Pesen hampaat vielä kerran, purskuttelen suuvedellä. Tekisi mieli tupakkaa, mutta en halua polttaa, sillä Finassimies ei tupakoi; ja vaikka vakuutteleekin, ettei tupakointini haittaa, en halua tarjota tuhkakupin makua.

Pihaan pyörtää kivannäköinen Audi. Vedän pari kertaa syvään henkeä, puen aurinkolasit ja harppaan ulos. Finanssimies vilkuttaa ratin takaa. Astelen itsevarmasti autolle ja väännän kasvoilleni tervetuliaishymyn, jonka toivon naapureitten silmiin vaikuttavan sellaiselta, joka annettaisiin kollegalle.

Asiakastapaamisellehan tässä viattomasti ollaan menossa. Autossa tervehdimme koskettamatta koska naapurit ; Finanssimies pyörtää pihasta. Totean keskustelunomaiseen sävyyn, että minulla taitaa olla jo alushousut kosteina. Finanssimies komppaa samaan sävyyn, että hänellä on ollut heräämisestä asti kestoerektio. Finanssimies vetää syvään henkeä, kun kuperran käteni hänen todistusaineistonsa päälle.

Hotellihuoneessa katsomme toisiamme nanosekunnin nälkäisesti silmiin, huulemme löytävät toisensa ja Finanssimies vetää minut itseään vasten, puristaa kovaa ja painaa lantionsa lantiolleni. Ensimmäinen kerta suudellessa uuden ihmisen kanssa voi ensin olla hakemista, yhteisen rytmin löytämistä. Tässä tapauksessa näin ei ole; suutelemme luontevasti, nälkäisesti ja täysin vaistojemme varassa, toisiamme mukaillen. Finanssimies riisuu paitani, vapauttaa minut hameestani ja ihastelee stay-uppejani samalla, kun painaa minut sängylle hellävaroen, mutta päättäväisesti.

Ottaa huulillaan lähikontaktia sisäreisiini, ja vetää yhdellä sulavalla liikkeellä alushousuni alas, heittää ne kärsimättömästi huoneen nurkkaan, ja painaa huulensa hävylleni; aloittaa kiireettömän työskentelyn, joka saa kehoni kihelmöimään. En ole koskaan ennen ollut suuseksin ystävä ottavana osapuolena.

Tästä lähtien olen ; mies tietää tasan tarkkaan, mitä tekee, eikä kiirehdi - kaikesta huomaa, että hän oikeasti nauttii hommasta. En kuitenkaan pysty rentoutumaan tarpeeksi kliimaksia varten; avitan hieman kädelläni samalla kun mies tunnustelee minua sisäpuolelta, katsoen minua intensiivisesti silmiin. Hekuman lähestyessä mies nappaa minua ranteesta kiinni ja korvaa käteni huulillaan, auttaen viimeiset metrit maaliin.

Painan hänen kasvojaan jalkoväliäni vasten samalla, kun kehoni jännittyy kaarelle; yritän olla huutamatta, mutta epäonnistun surkeasti. Ei sillä, että olisin uteliaana painanut seinää vasten lasin ja lasin pohjaa vasten korvan.

Usko pois, heidän aktinsa äänet kantautuvat kotiini ilman kerrostalokyttääjän arsenaaliakin. Kerrostaloon kuuluvat elämisen äänet ja uskoakseni he yrittävät tehdä uutta elämää — tai ainakin harjoittelevat innokkaasti. Juuri nyt heidän asuntonsa puolelta kantautuu jotain muuta, joukkio matalia miesääniä. Näen mielessäni peli-iltaa viettävän miesten joukon. Eilenkin villisti voihkineen emännän ääni on poissa. Antaa takaisin koko kuluneiden kuukausien mitalta, kuitata kalavelat kaikesta siitä tyhjänpäiväisestä kiihottumisesta vanhanpiian huushollissani.

Miten kaunis onkaan ajatus siitä polttavasta tarpeesta, jonka kenties voisin seinän takana sytyttää. Matka minuksi on ollut pitkä ja kivinen. Vaikka tiedän, että rikottunakin voi olla rakastettu, niin aina se ei ole ollut helppoa. Aikaisemmat väkivaltakokemukset ovat vaikuttaneet vahvasti siihen, millaisena olen nähnyt itseni ja kokenut itseni. Minun kehonkuvani on ollut vääristynyt. Olen vihannut kehoani siitä, että se on pettänyt minut ja siitä, että se on niin pitkään muistuttanut niistä vaikeista kokemuksista.

Silloin, kun raiskauksen jälkeen makasin kylpyhuoneen lattialla kippurassa ja toivoin ainoastaan kuolemaa, uskoin ainoastaan yhteen asiaan.

Siihen, että minä en selviä. Siitä petoksesta, mihin kehoni oli syyllistynyt. Kaikkein kauheimmalla elämäni hetkellä kehoni on toiminut täysin järjen vastaisesti. Kaikkein kauheimmalla hetkellä kuulin huohottavan äänen päältäni kähisevän "sinähän pidit siitä" samalla, kun sisin tuntui räjähtävän kappaleiksi.

Siksi minä vihasin kehoani. Oli vaikea ymmärtää sitä, että keho toimi ainoalla oikealla tavalla - piti minut hengissä. Raiskauksen ja abortin jälkeen ajattelin, että mikään valta maailmassa ei saa minua enää alistumaan kenellekään.

Tai ylipäätään ihastumaan keneenkään. Sitten, vuosien jälkeen, tapasin Miehen. Tavatessani hänet muistan ihmetelleeni, miten kenelläkään voi olla niin ystävälliset silmät. Taistelin vastaan, mutta en voinut sille tunteelle mitään. Ja pitkään ajattelin, että jos Mies saisi tietää, millainen minä oikeasti olen, hän ei enää haluaisi minua tai rakastaisi minua. Se, mitä olen kokenut, ei määritellytkään minua naisena. Olin hänen silmissään kaunis, ihana, naisellinen. Olin hänen lähellään hellästi käsitelty, kainalossa pidetty, silitetty.

Vähitellen opin myös sen, että seksiin ei kuulu toisen alistaminen, vahingoittaminen, oman nautinnon tavoitteleminen, vaan että se voi olla oikeasti kaunista, kahden ihmisen kaikkein intiimeintä vuorovaikutusta. Yhteistä seikkailua ja löytöretkeilyä. Toisen jokaisen ihosolun rakastamista ja rakastetuksi tulemista.

Hyvän olon tuottamista ja sen saamista niin, että lopputuloksena ei olekaan liuta itsesyytöksiä vaan raukea, hyvä olo. Olen kulkenut pitkän matkan yhdessä maailman parhaimman matkaoppaan kanssa.

Olen ihmetellyt hänen viisauttaan ja hellyyttään. Iloinnut siitä, että hän on opettanut minut nauttimaan seksistä. Ja hyväksymään itseni, tämän kehon. Kun on ensin tullut rakastetuksi sellaisena kuin on, voi oppia rakastamaan itseään ja kehoaan sellaisena kuin on. Miten toivoisin, että voisin huutaa niin kovaa, että kaikki kuulevat sen: Traumakokemusten vääristämästä minäkuvasta on mahdollista vapautua.

Hellillä kosketuksilla on valtavan suuri korjaava voima. Rikottunakin voi olla rakastettu, hellästi rakastettu ehjemmäksi. Joskus sitä kuulee, kuinka bloggaajien elämä on blogin perusteella sellaista kateutta herättävää kiiltokuvaa. Oletan, että minun osaltani se ei kai? Pähkäilin, onko kierrätysryhmästä 3 eurolla! Kun tulin kotiin, vahvat kädet riisuivat minulta sen mekon ja päädyin valkoisille lakanoille harrastamaan seksiä kuuman miehen kanssa, joka muuttuu minun silmissäni vuosi vuodelta vain kuumemmaksi ja joka saa minut unohtamaan, että minulla on plus kahdeksan kiloa ja raskausarvet.

En osannut mitään, nauratti ja tuli ihan sairas hiki. Auton radiosta kuului Oasiksen Wonderwall. Olin niin onnellinen, että teki mieli itkeä ja ehkä vähän itkinkin. Lapset katsoivat uutta, kirjastosta lainattua Titi-nalle-dvd: Alakerrassa leijui ihana tuoksu; Joel oli tehnyt minulle lautaselle valmiiksi munakoisoherkkupöperöä. Kyllä, minun elämäni on juuri nyt täydellistä. Ylitsepursuilevan rinnassakipuilevantunteisen ylikuplivan onnellista.

Minulla on maailman rakkaimmat lapset ja rakkain mies. Vielä pitäisi jaksaa kuukausi yhteisessä asunnossa eksän kanssa. Ajattelin ensin, että kyseessä on helppo nakki! Seksi, pussailu, halailu ja muut kämppiskoodiin kuulumattomat menettelyt jäädytetään siihen saakka kunnes määräaikaiseksi muuttunut sopimuksemme päättyy.

Elämme toisiamme kunnioittaen yhteisessä kodissa, kunnes aikuismaisten jäähyväisten jälkeen saattelen hänet ovestani ulos ja jatkamme omia elämiämme säilyttäen jäljellä olevan herkän ystävyyssuhteen. Ongelma ei sinänsä ole eksä itsessään vaan se, että minä haluan varjella häntä. Oman elämän tauolle pistäminen ei ole vaihtoehto, mutta sinkkuelämän täysimittainen eläminen on hieman haastavaa, kun nurkissä pyörii ex-mies, jolle ei halua uuden elämänsä jokaista käännettä avata.

En viitsi kertoa rehellisesti olevani menossa treffeille vaan menen "Annikalle". Hän luulee, että elän täydessä seksilakossa, mutta oikeasti laitan oven turvalukolla kiinni ja kaivan vibraattorini esiin joka kerta, kun mies poistuu asunnosta. Jos mies ei poistu kotoa, makaan suihkun lattialla ja pidän käsiä suun edessä, jotta orgasmi ei kuuluisi kylppärin oven läpi.

Tai nautin omista sormistani miehen nukkuessa 10 sentin päässä samassa sängyssä. Viestittelen monien eri miesten kanssa yhtä aikaa pikkupöksyt märkinä. Kysyessä tietysti vastaan, että  "Annika" tekstailee. Meidän välillämme ollut intohimo on kuollut, raiskattu jääpuikolla takaapäin ja työnnetty silppuriin. Sitä ei enää ole. Harmi vain, että kun tietoisuus kaikista muista saatavilla olevista miehistä tavoitti yläpään, heräsi myös alapää pitkään jatkuneesta horroksestaan ja ryhtyi sykkimään jokaiselle vastaantulevalle miehelle.

Usein kuuluu puhuttavan miehistä, jotka ajattelevat alapäällään, mutta pystyn tällä hetkellä allekirjoittamaan sen, että kaikki aivotoiminta on minullakin siirtynyt pikkupöksyjen pitsiparatiisin hellään huomaan.

Monet sinkkunaiset valittelevat, että nettitreffailu ei ole heidän juttunsa. Ei sieltä varmasti täyspäistä aviomiestä löydy, mutta koska aivotoimintani on keskittynyt alapäähäni, kohderyhmäni tietysti on auttamatta laajempi.

Laitoin eräälle kivan oloiselle nuorelle miehelle viestiä, mikä johti siihen että lähdin eilen käymään  Annikalla. Kipitin lempipubiini tapaamaan nettitreffimiestä.

Jännitti niin, että pissat olisivat varmasti lirahtaneet housuihin, ellei alapääni olisi turvonnut umpeen seksinpuutteesta johtuneen jatkuvan kiihotustilan takia. Hain tiskiltä oluen ja siirryin nurkkaan, jossa mies oli ilmoittanut istuvansa.

Naamani levisi hymyyn, kun näin että deittini oli komeampi kuin olin uskaltanut ajatella. Halasin, istahdin vastapäätä ja aloin jutella. Kikatin, vaikken ikinä kikata. Ihan kuin olisin jo saanut, vaikka olimme jutelleen vain hyvin yleisistä jutuista. Ei mennyt kuin puoli tuntia, kun löysin itseni miehen vierestä, kädet tiukasti vyötärölläni.

Perhoset heittivät rallia mahassa ja päässä vihmoi. Molempia nauratti, koska fiilis oli niin hyvä. Kaikesta huolimatta aivoni piipittivät viimeisiä hätähuutoja vaginan hirmuvallan alta, ja päätin jatkaa miehen kämpän sijasta turvalliseen kotiin. Pelkäsin, että mikäli ensimmäinen sinkkuseksikerta on huono, pelotan itseni takaisin parisuhde-elämään jonkun IKM: Sinkkuseksi on asia, joka on ollut minulle tähän saakka ollut suuri tuntematon.

Joskus niinä lyhyinä sinkkuaikoinani olen hankkinut seksiä iskemällä miehen baarista jumalattomassa humalatilassa, joten onko ihme että olen mieltänyt sinkkuseksin asiaksi josta jää käteen vain paha mieli ja hyväksikäytetty olo. Olen aina tarvinnut tunnetta siitä, että mua arvostetaan ja että musta pidetään ihmisenä. En osaa suhtautua ihmisiin objekteina, joten tuntuu erityisen pahalta tajuta olleensa toiselle vain se rojut ränniin-tyylinen ratkaisu, jonka voi koeajon jälkeen heittää pois kuin roskan.

Luulen näiden huonojen kokemusten olleen yksi iso osatekijä siinä, että olen seilannut pitkästä parisuhteesta toiseen. Sinkkuelämä suhteiden välissä on ollut ihan olemattoman lyhyt ajanjakso ja olen aina napannut sen ensimmäisen miehen, joka herättää mussa ihastumisen tunteet.

Jollain tapaa olen ajatellut saavuttavani parisuhteessa kaipaamani arvostusta, seksikkääksi itsensä tuntemista ja sitä että mua halutaan. Tähän mennessä olen tuntenut itseni parisuhdeseksissäkin vialliseksi ja pitkässä juoksussa olen aina ollut se, joka on jäänyt kärvistelemään puutteessa, kun toinen on ollut tyytyväinen kerran kuussa tapahtuvaan peitonheilutteluun.

En ymmärrä näitä "tavallisia suomalaisia miehiä" , jotka menettävät seksinhalunsa alle vuoden seurustelun jälkeen! Vai onko kyse siitä, että monogamia ei yksinkertaisesti toimi? Ainakin kun ottaa huomioon oman aktiivisuuden ja vertaa sitä tarjokkaiden määrään Edellisessä postauksessa kerroin miehestä, jonka kanssa kävimme tutustumassa.

Juttu on siitä saakka ollut suhteellisen levotonta, ja meikäläisellä on pikkupöksyt pyörineet jalassa siihen tahtiin, että jotain oli tehtävä. Puhelin kauniiseen käteen, ja pian olikin illaksi tällit sovittu, moraali unohdettu ja töistä luistettu. Homma eskaloitui heti treffien alkutaipaleella, ja voin kertoa että tämän tytön naamalla ei ole pitkään näkynyt niin maireaa hymyä kuin tunti treffien alkamisen jälkeen. Olen yrittänyt etsiä hyvää seksiä pelkästään  parisuhteista ja kännitoilailuista.

On kuitenkin käynyt valaistuminen. Seksi on aina joko hyvää tai huonoa, riippumatta siitä tapahtuuko se sinkkuna vai parisuhteessa. Paskaa parisuhdeseksiä harvoin saa muutettua hyväksi, mutta sinkku voi aina vaihtaa huonoa seksiä tarjoavan miehen parempaan. Aikaisemmin luulin, että pahinta on se aika, kun edellisestä tyydyttävästä seksikerrasta on pitkä aika ja tiedät muutaman päivän kuluttua saavasi ihan uutta melaa mekkoon.

Uusi seksipartneri jota et ole vielä koeajanut, mutta josta on kovat odotukset, on ihan äärimmäisen kuuma ajatus. Mikäli oletetaan, että tunteiden määrä on vakio, mutta tunteet itsessään vaihtelevat, ensimmäisen yhteisen seksikerran odottelua edeltävinä päivinä tunteet jakautuvat suunnilleen näin:.

Kuinka väärässä voi nainen olla. Nuorempi kundi paukutteli mut henkisellä ja fyysisellä tasolla siihen tilaan, että pystyin vain läähättämään sängyllä kuin luontodokkarin paahteessa makaava petoeläin. Henkisellä tasolla tyydytetyksi tuleminen ei tarkoita romanttisia tunteita - niihin en usko vielä kykeneväni, sillä ne tuntuvat kuolleen edellisen parisuhteen myötä.

Tarkoitan sitä tunnetta, kun tuntee olonsa mielettömän seksikkääksi ja halutuksi. Kundilla on pokkaa tuijottaa mua häpeilemättä. Mulla vastaavaa häpeilemättömyyttä ei vielä ole, koska muhun on jo pienenä tyttönä istutettu se ajatus, etten mä ole fyysisesti viehättävä.

Tuntuu vaikealta varsinaisesti vietellä ketään. Tykkään miellyttää, mutta en kykene vielä katsomaan toista suoraan silmiin kovin pitkään, koska päässä alkaa liikaa tykyttää ajatus omasta epäviehättävyydestä.

Tykkään ihan suunnattomasti, kun toisella on pokkaa munkin edestä. Pystyy vain katsomaan suoraan silmiin ja toteamaan, että "mä en tiedä miten sä tuon teet, mutta se näyttää ja tuntuu helvetin upealta. Hyrrään kuitenkin sisäisesti kuin katti, joka on saanut kermaa. Tämän takia mä tarvitsen klikkauksen tunnepuolella. En pysty heittäytymään, jos en koe että toinen on valmiina nappaamaan kiinni.

Anna mä kosken siihen. Kun oma seksuaalisuus on pitkään elänyt tietynlaisessa horroksessa, tunnepuolen pieni klikki tuntuu nostavan sen uuteen kukoistukseensa. Nyt kun tietää, kuinka tyydyttävää menoa on tiedossa seuraavilla kerroilla, tunnejakauma lienee seuraava:. Työskentelystä ei tuntunut loppuviikosta tulevan yhtään mitään. Imitoin kahvihuoneessa miespuoliselle työkaverilleni laiturilta veteen hyppäävän internet-koiran tragikomedista liikerataa. Card Game johtaa Ryhmäseksi Kermavaahtoa pelit ja vintage sukupuoli Concupiscent Aasian leikittely ja ryhmäseksiä Ryhmä 8 amatöörien pelaa hullu seksipelit Pojat pelaaminen Seksipelit in Dorm 3: Anal Pelit noita Seksilelut 6 Homoseksuaalit pelaa paras peli Vintage pussy ja anaalileikit Makuuhuoneen pelejä kuuma tyylikäs pari Vintage Sex Game voittaja vie kaiken Anal cum ja märkä remmi anaali pelejä Anal pelejä unohtumaton lesbot Anal Games 2 Kaunis Lesbot.

Real amatööri ryhmä osapuolen pelejä Sex peli lutka puhaltaa kukko Kova kukko imevät jälkeen Game vintage

Sex toon homoseksuaaliseen seksilelut

MATKASEURAA HOMO VAILLA VITTUA TARJOLLA